En skotsk far til sin søn:
- Er det dine nye sko, du har på?- Ja- Så tag lidt længere skridt!

Hvordan finder kineserne på navne til deres børn?
- de smider en blikdåse ned af trappen ..

Et ældre ægtepar kommer ind i en bank.
Der er kø, så de stiller sig pænt om i køen og venter.Pludselig kommer der en røver op til skranken og råber “Dette er et røveri”.Den ældre herre træder frem til røveren, tager ham på skulderen og siger “Undskyld unge mand, men jeg er civil betjent”!Røveren bliver helt befippet, smider skyderen og spæner ud af banken.Manden vender tilbage til sin noget forundrede kone der spørger “Egon, hvorfor sagde du at du var civil betjent?”Manden svarer, “Er jeg da ikke det?”“Nej, Egon, du er senil dement…”

Betragter de mig som en komplet idiot ?
- Nej da, jeg bedømmer aldrig folk på udseendet ...

Et fly er ved at styrte ned.. 

Der er 5 passagere på flyet, men kun 4 faldskærme.- Den 1. passager siger: Jeg er Ronaldo, jeg er verdens bedste fodboldspiller. Fodboldverdenen har brug for mig - jeg kan ikke dø fra mine fans. Han griber en faldskærm og hopper ud af flyet.- Den 2. passager Hillary Clinton siger: Jeg er den tidligere præsidents kone. Jeg er Senator i NY og har store chancer for at blive præsident i fremtiden - - jeg kan ikke dø. Hun griber en faldskærm og hopper ud af flyet.- Den 3. passager George W Bush siger: Jeg er præsident for USA. Jeg har et kæmpe ansvar i verdenen. Desuden er jeg den klogeste præsident nogensinde. - jeg kan ikke dø. Han griber en faldskærm og hopper ud af flyet.- Den 4. passager paven siger til den 5 og sidste passager en ung skoledreng: Jeg er gammel. Jeg har levet mit liv som præst og god person. Tag den sidste faldskærm - du har hele livet foran dig.- Den lille dreng siger: Frygt ikke gamle mand, der er stadig en faldskærm til os hver - den kloge præsident tog min skoletaske!

“Gert! - Jeg gider simpelthen ikke finde mig at du sidder og gaber, når jeg taler til dig!”,
sagde konen surt.Manden: “Jeg gaber ikke skat, jeg prøver at få lov til at sige noget…”

Denne vits handler om en af Microsoft’s dygtigste programmører, som blev indkaldt for at aftjene værnepligt..
På skydebanen fik han udleveret et gevær og tilhørende patroner og blev instrueret om brugen af det.Han affyrede derefter geværet adskillige gange, men uden at ramme skiven, viste det sig.Programmøren kiggede eftertænktsomt på geværet og igen hen på skiven.Derefter så han igen på geværet og derefter på skiven.Så lagde han en finger over geværets munding og aktiverede aftrækkeren med den anden hånd, så en stump af fingeren blev skudt af.Hvorefter han råbte hen imod makøren i målområdet: - Den forlader geværet helt fint, så problemet må være i jeres ende!

Min kone havde kun et ønske til sin fødselsdag:
Den skulle være rød og køre fra 0 til 100 på under 5 sekunder.Så jeg gav hende en badevægt!

Andrea siger til kaj "hvorfor har du så store øjne?"
hvordan fanden ville du ha' det hvis du fik fem fingre op i røven, i en halv time hver søndag???

- Hvad gav du din svigermor i fødselsdagsgave, Per?
- En jaguar!- Novra, det var en fin gave. 
Er sådan en ikke svinedyr?
- Jo, den kostede kassen.
Men pengene er givet godt ud, den har allerede bidt hende 2 gange.

Den ene dreng til den anden:
“Min far kan banke din far.”
Den anden: “Det kan min mor da også.”